Yo sé que no es el mejor medio para comunicarme contigo pero de alguna manera necesito decirte todas las palabras que están en mi lengua y como si tuviera un cierre en la boca no pudieran salir. Ahora abro ese cierre para decirte lo que necesito decirte..
Si se que tengo ese como problema de frustración o como quieras llamarle, pero yo se que mas de alguna vez pensaste .. "porqué?". Este último tiempo tu has visto que he hecho lo posible por mejorar la confianza entre nosotros, yo se que mentí mucho y que la confianza es algo difícil de recuperar, pero me he esforzado y me voy a seguir esforzando para que esa confianza que se fue, vuelva. Soy esclava de mis propios actos y es lo que me "condena" ahora, aunque suene cursi. Pero me frustra saber que este ultimo tiempo he llegado a la hora, no te he mentido, he traído buenas noticias del colegio, he tratado de estudiar para la psu dentro de lo que mi flojera me lo permite (porque acepto que la flojera es mi íntima amiga), cambié mi circulo de amigas(os) aunque hecho de menos a las demás y aunque sea poco .. ayudé a alguien que lo necesitaba, me inculqué yo misma que tengo que ser mejor que los demas solo por el hecho de que me siento menos que ellos.. y el fracaso me lleva quizás a frustrarme. Si te pudiera poner un ejemplo te diria que me frustré cuando me saqué un 6.0 en matematicas y lo primero que pensé fue " porqué no me saqué un 7.0?", y si lo pienso ahora me doy cuenta que tontera pensé, cuando me habia sacado un 6 en matemáticas?.. yo creo que 1 vez desde que me empezo a ir mal en el colegio.
No sé, puede ser que te aburra esto de que te escriba cada vez que necesito contarte algo.
Puede que te aburra con mis palabras pero imaginate que estoy sentada al frente tuyo y que estoy hablando lo mismo que te digo ahora, quizás llorando, riéndo o con mi tipica cara de lamentos que no puedo evitar. Me duelen los ojos pero mi cerebro me manda informacion como si se fuera a acabar el mundo, necesito hacerte saber lo que me pasa ahora; se que debería estar durmiendo pero mi cerebro tampoco me deja dormir, como si quisiera alargar los minutos para sacar todo lo que estoy diciendo; me miro mis cicatrizes en el brazo y pienso que todo lo que fuí hace poco tiempo atrás llevo a cortarme, solo porque no podía hacer lo que yo quería.. una tontera cierto?.. pero me dejo una cicatriz. Te entiendo a tí y a mi papá, se que quieren lo mejor para mi y yo como uds. voy a querer lo mismo para mis hijos.. cuidarlos, protegerlos, y mostrarles como cae una gota de una hoja en vez de que sus amigos les muestren como se fuma una hoja.. porque así es. Se que para tí quizas es complicado darme permisos o complicado pensar que mi pololo tiene 9 años más que yo, para mí es un regalo. Es el único que me dice "volvamos temprano hoy?", "llama a tus papás y preguntales como están", " quedemonos en tú casa así tu mamá está mas tranquila", "le dijiste la verdad a tús papás?", "si no puedes, no importa", "tienes la edad que tienes, vivela como deberías", " quedate tranquila y no pelees con tus papás" y creo que esas palabras hace 2 meses atrás me hubieran entrado por un oído y hubieran salido por el otro.
Tú, sabes que te escribo a tí y al que está a tu derecha también, quizás me faltaron un sin fin de cosas que decirte ...
